Costumbres matrimoniales tapatías
Toda mujer debe tener tres hombres en la vida: el que les gusta, el que les gasta y el que lleva los cuernos a rastras.
Los dientes son como los cuernos: duelen al salir, pero después ayudan a vivir.
Casamiento a edad madura... cornamenta segura.
"Que lo que Dios ha unido en la tierra no lo separe el hambre."
Una vez casados: "ahora sí, hasta que la suerte los separe."
Patrimonio = conjunto de bienes. Matrimonio = conjunto de males.
Al hombre joven le gustan todas; más tarde, una más que todas; al final, ya casado, todas menos una.
Los hombres son como los "boilers": cuando nuevos calientan muy bien... cuando viejos nomás "tiznan".
Los hombre son como los hornos de microondas: las mujeres los adquieren suponiendo que sirven para todo... pero al final resulta que solo sirven para calentar.
Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse; las mujeres, por alguna razón desconocida y misteriosa, se deterioran bastante durante la noche.
La mujer se casa esperando que el hombre cambie, pero él no cambia; el hombre se casa esperando que la mujer no cambie, pero ella sí cambia.
La mujer siempre tiene la última palabra en toda discusión; cualquier cosa que el hombre diga después será el inicio de otra discusión diferente.
Un hombre exitoso es aquél que gana más dinero del que su mujer gasta; una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.
Hay dos épocas en las que el hombre no entiende a una mujer: antes de casarse con ella y después de casarse con ella.
Los hombres casados viven más que los solteros... pero también desean más la muerte que los solteros.
Todo hombre debería casarse alguna vez; después de todo, la felicidad no es lo único en la vida..
Un psiquiatra es una persona que te dará las respuestas caras que tu esposa te daría gratuitamente.
Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja con 10 años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué?
Cuando un hombre le abre la puerta del carro a su esposa, se puede estar seguro de una cosa: o el carro es nuevo o es una nueva esposa.
Si su perro está ladrando en la puerta del patio y su esposa le está tocando en la puerta del frente, ¿a quién le abriría primero? Al perro, por supuesto... por lo menos él se callaría después de entrar a la casa.
El matrimonio es una situación en que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
Matemáticamente, el matrimonio es una suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
El matrimonio es un proceso biológico que convierte una media naranja en un medio limón.
El matrimonio es la forma más rápida de engordar.
El matrimonio es la única guerra en que se duerme con el enemigo.
Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
La mujer se preocupa por el futuro mientras no se casa, el hombre se preocupa por el futuro desde que se casa.
El amor es una cosa esplendorosa, hasta que te cacha tu esposa.
El matrimonio es un acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
El matrimonio es un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
El matrimonio es la única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
El matrimonio es es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar un/a prisionero/a.
El hombre soltero... es un animal incompleto. El casado... es un completo animal.
Tienes 2 opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
El matrimonio es un pastel de lodo con una cereza encima. En la luna de miel te comes la cereza y después a tragar lodo toda tu vida..
Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener: mientras más vieja se pone, más interesante la encuentra. Agatha Christie.
Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. Oscar Wilde.
No te cases por el dinero; puedes conseguir una plata prestada más barata. Proverbio escocés.
No me preocupo por el terrorismo; he estado casado por dos años. Sam Kinison.
Los solteros conocen más acerca de las mujeres que los casados; si no fuese así, estuviesen casados también. H. L. Mencken.
Los hombres viven mejores tiempos que las mujeres; por un lado, se casan más tarde; y por el otro, se mueren más temprano. H. L. Mencken.
Las mujeres se pasan los años reformando a un hombre y después se quejan de que no es el mismo de antes. Barbra Streisand
Ahora que la mujer lleva los pantalones en la casa, seguramente la amiga del esposo lleva los abrigos de pieles. Ma. Elena Saldaña
El amor es una dolencia que se cura con el matrimonio. José Luis Coll
El estado perfecto del hombre casado es la viudez... aunque uno sea el muerto. Jorge Ortiz de Pinedo
Un hombre enamorado está incompleto mientras no se casa. A partir de ahí, está acabado. Zsa Zsa Gabor
Cásate: Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. Sófocles
El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo. Michel de Montaigne
Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después de él. Benjamín Franklin
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. Jerry Lewis
El secreto de un matrimonio feliz, es perdonarse mutuamente el haberse casado. Sacha Guitry
Ella habrá perdido el arte de la conversación, pero no la capacidad de hablar. George Bernard Shaw
Los hombres engañan más que las mujeres, pero las mujeres, mejor. Joaquín Sabina
Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás. Soren Kierkegaard
El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. Eddy Cantor
Casarse está bien. No casarse está mejor. San Agustín
El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista. G.C.Lichtenberg
El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. Isidoro Loi
Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Samuel Jonson
En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esos sacrificios perduran. Helen Rowland
Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi esposa se entera me mata. Henny Youngman
Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Alejandro Dumas
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette
La gran pregunta... que no he podido responder... es: ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo
Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo
¿Sabes qué hice antes de casarme?... lo que quería. Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle
Las exesposas te tratarán el resto de tus días como si aún lo fueran. Oscar Saidon
| Recién casados | Después |
| Dos por noche | Dos por mes |
| ¡Me dejas sin aliento! | ¡Me estás ahogando! |
| ¡No pares! | ¡No empieces! |
| Fiebre de sábado por la noche | Monday night football |
| El sonido de la música | Los sonidos del silencio |
| Estar a tu lado... | ¡Hazte a un lado! |
| Me gustan las mujeres llenitas | ¡Nunca me gustaron las gordas! |
| Erótica | Neurótica |
| Parece que estamos juntos desde siempre | ¡Siempre estamos juntos! |
| Ella adora como controlo las situaciones | Ella dice que soy un manipulador egomaníaco |
| Anoche lo hicimos en el sofá | Anoche dormí en el sofá |
| Me pregunto: ¿qué haría sin él? | Me pregunto: ¿qué hago con él? |
| Había una vez... | ...y este cuento se ha acabado. |
(Basado en el publicado en Ocio del diario Público el 22 de junio de 2001).
(Recibido por e-mail el 12 de junio de 2009).
No sé los demás, pero yo si voy a dos bodas el mismo día, termino con el alma naufragada y con la sola voluntad de aventarme de lo alto del distribuidor vial como seguramente ocurrirá con los corredores el próximo domingo. Y que conste que me administré al máximo. Tengo ya la fórmula perfecta para no presentarme a la iglesia y llegar directamente a la recepción con tiempo para escoger la mejor mesa que es, sin duda, la más alejada de la orquesta. Cuando llegan los papás de los novios, los abrazo efusivamente y les digo que la ceremonia estuvo preciosa, que el templo estaba adornado con muy buen gusto, que la música estuvo muy bien escogida, que la novia parecía madona renacentista y que el cura habló de maravilla, en especial cuando habló de la vida en pareja. Todos se quedan felices, yo me ahorro el templazo y ya voy de gane. La comida en las bodas suele ser de dos tipos (ambos de cuidado): la que te produce intoxicación fulminante y la que en tres meses se manifi esta como esofagitis. Un buen consejo para los novatos: nunca pidan whisky en una boda: sólo tienen whisky Orendáin de gusano (con gaita), u otro de alguna marca dizque escocesa justamente desconocida, Macchupi o algo así.
Luego comienza la música y los poco afectos a las audacias coreográficas pasaremos el resto de la velada intentando hablar a gritos con nuestros compañeros de mesa, y adquiriendo una irreversible otitis degenerativa. Trato de entender y no puedo por qué las mujeres disfrutan tanto al bailar por enésima vez "No rompas más" o "Caballo viejo y cansado" (clarísima alusión al marido). No lo entiendo, pero gozan como morsas en época de celo. Tarde o temprano adviene el momento de sacar a bailar a la Tía Jovita de 94 años que, en cuanto la paran sola, se desploma sobre la tarima con grave riesgo de que le pase por encima el salvaje tropel de los que bailan "A la víbora, víbora de la mar". Comienzan las rencillas entre ambas familias que, si son decentísimas, alojarán en su alma un odio secreto y blindado que sólo acabará con la disolución del vínculo. Si son más entronas, ahí mismo le dan salida a su ira y arman esas grescas que hacen memorable cualquier boda. Las dos a las que yo asistí fueron del primer tipo y todo paró en miradas aviesas y comentarios sesgados del tipo de "va a ser muy pesado para nosotros tratar con familias que no son como uno; aunque lo que realmente importa es que la Nena sea feliz. Lo veo difícil, pero ojalá que sea feliz y si no, siempre puede contar con nosotros... (estos puntos indican que a la matrona que está diciendo esto se le quiebra la voz y comienza a chillar como perro café)".
Todo me sería más llevadero si en las bodas hubiera una sección aislada acústicamente para poder platicar con cuatas y cuates. Nunca ocurrirá algo así.
Germán Dehesa
(v.pág.1B del diario Mural el 29 de mayo de 2003).
-Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?
-Y qué culpa tiene el pobre pollo. ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento?
De regreso de su trabajo el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto:
-¿Te sirvo?
-A veces.
-María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
-¿Qué secreto?
-Que hace poco te engañe con tu mejor amiga...
-¿Por qué crees que te he envenenado?
-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-Pero... ¡si es tu peor enemigo!
-Pues por eso mismo... ¡que se joda!
-A ver, Pepito- pregunta la maestra del jardín de niños. -¿Cómo se llama el esposo de la vaca?
-Buey- responde sin vacilar el tremendo infante.
-No- lo corrige la maestra. -El esposo de la vaca se llama toro.
-Perdone, maestra- se disculpa Pepito. -Yo pensaba que el toro era el amante...
Don Algón trataba en vano de seducir a la joven secretaria. Un día le mandó un recadito escrito en clave: "CPK o CCK". Le dice el mensajero: -Don Algón quiere que le diga si el recado tiene contestación.
-Sí la tiene- responde la muchacha devolviéndole el recado. -Dile que lea estas mismas letras, pero de derecha a izquierda.
La hija adolescente le pregunta a su mamá: -Mami: ¿Qué hace un hombre después de hacer el amor?
-Estorbar- responde la señora.
Algunas de estas anécdotas han sido relatadas por Armando Fuentes Aguirre "Catón".
Un niño le pregunta a su madre: -¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La madre le dice: -No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
-¿Papá, es verdad que en muchos países de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-Eso sucede en todos lados, hijo.
Había una vez un hombre que dijo: -Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde.
El marido le dice a su mujer: - ¿Me podrías decir, por favor, cuando tengas un orgasmo?
-Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo.
-Papá, ¿qué son los cuernos?
-No sé, hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido le pregunta a su mujer: -Querida, cuando me muera... ¿vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...
(Recibido por e-mail el 12 de junio de 2009).
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio". Después de aquello no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a caminar, pero que cojearé el resto de mi vida.
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
(Recibido por e-mail el 31 de diciembre de 2012).
Regreso a mi página base
