El rincón de Micro$oft


win/mac sux¡Ugh!

En una exposición de computadoras (Comdex), Bill Gates comparó a la industria de computadoras con la automovilística y expresó: "Si la General Motors hubiese mantenido el desarrollo tecnológico como lo hizo la industria de las computadoras, estaríamos conduciendo automóviles de 25 dólares que recorrerían 1.000 millas por galón". En respuesta al comentario de Gates, la General Motors sacó un comunicado que decía:

Si la General Motors hubiese desarrollado la tecnología como lo hizo Microsoft, estaríamos conduciendo automóviles con las siguientes características:

Por alguna razón desconocida, su auto chocaría dos veces al día.
Cada vez que pintan las líneas en la carretera, tendríamos que comprar un auto nuevo o conseguir una actualización del chasís, carrocería, llantas y vidrios, que para el caso es lo mismo.
Ocasionalmente su carro quedaría muerto en la autopista sin ninguna razón; usted tendría que aceptarlo, volver a encenderlo y continuar su camino.
Algunas veces al ejecutar una maniobra, como voltear a la izquierda, su carro se apagaría y se negaría a arrancar en cuyo caso usted tendría que cambiarle de motor.
¿Nuevos faros delanteros? Por favor apague el motor, instale los drivers, el software, y reinicie la máquina. Esto puede provocar que el asiento reclinable quede totalmente horizontal, en cuyo caso deberá desinstalar faros y asientos, y volverlos a instalar. Nota: en algunos modelos, antes de desinstalar el asiento, deberá desinstalar el volante.
Solamente una persona podría ocupar el auto a no ser que compre el "Auto 9X" o el "Auto NT". Pero entonces, usted tendría que comprar más asientos.
Macintosh probablemente produciría un carro con energía solar, confiable, cinco veces más veloz y dos veces más fácil de conducir, pero circularía solamente por el cinco por ciento de las carreteras del mundo.
Las luces de alerta para el aceite, la temperatura y el líquido de frenos serían remplazadas por una simple lucecita de emergencia que marcaría "falla general".
Los nuevos asientos obligarían a todo el mundo a tener la misma medida de sentaderas.
Las bolsas de aire para choques preguntarían: "¿Está seguro?" antes de activarse con el golpe.
Ocasionalmente y sin razón aparente su carro quedaría cerrado y no le permitiría entrar si usted no le jalara simultáneamente la manija de la puerta, volteara la llave de la chapa y sostuviera la antena del radio.
La General Motors obligaría a todos los compradores de sus carros a adquirir un lujoso libro de mapas de las carreteras de la editorial Rand McNally (subsidiaria de GM), aunque ellos no lo quisieran o no lo necesitaran. Si el usuario intentara evadir esta opción, el desempeño del auto se disminuiría un 50% o más. Por otro lado, GM sería motivo de investigación por el Departamento de Justicia.
Cada vez que la GM introdujera un nuevo modelo de automóvil, los compradores tendrían que aprender a conducir de nuevo porque ninguno de los controles funcionaría de la misma manera que los del carro anterior.
Cuando usted oprimiera el botón de encendido, el motor se apagaría.

Había un hombre que, en su juventud, manifestó el deseo de convertirse en un gran escritor.

Cuando se le pidió que definiera "gran escritor" dijo: "¡Quiero escribir sobre temas que todo el mundo lea, temas que hagan que la gente reaccione con verdadera emoción, temas que hagan gritar, llorar, aullar de dolor y de furia!"

El ahora trabaja para Micro$oft, escribiendo los mensajes de error.


Café Micro$oft

Cliente: ¡Mesero!
Mesero: ¡Hola! Mi nombre es Bill, y seré su mesero de soporte. ¿Cuál parece ser el problema?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Mesero: Inténtelo nuevamente, quizá la mosca no estará allí esta vez.
Cliente: No. Todavía está allí.
Mesero: Quizá sea la manera como está comiendo la sopa. Trate de usar un tenedor.
Cliente: Aun cuando uso el tenedor la mosca sigue allí.
Mesero: Quizás la sopa es incompatible con el plato. ¿Qué tipo de plato está utilizando?
Cliente: ¡Un plato PARA SOPA!
Mesero: Hmmm, debería funcionar. Quizá sea un problema de configuración. ¿Cómo le llegó el plato?
Cliente: Usted me lo trajo en una charola. ¿Qué tiene que ver todo eso con la mosca en mi sopa?
Mesero: ¿Puede usted recordar todo lo que hizo antes de notar la mosca en su sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la "sopa del día"!
Mesero: ¿Ha usted considerado hacer una actualización a la última "sopa del día"?
Cliente: ¿Tienen más de una "sopa del día" cada día?
Mesero: Sí, la "sopa del día" se cambia cada hora.
Cliente: Bueno, ¿cuál es la "sopa del día" en este momento?
Mesero: La "sopa del día" actual es de tomate.
Cliente. Está bien, tráigame la sopa de tomate, y la cuenta, ya se me hizo tarde.
El mesero se retira y regresa con otro plato de sopa y la cuenta.
Meser: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta.
Cliente: Esto es sopa de papas.
Mesero: Sí, la sopa de tomate todavía no estaba lista.
Cliente: Está bien, tengo mucha hambre. Me comería lo que fuera.
El mesero se retira.
Cliente: ¡Mesero! ¡Hay una cucaracha en mi sopa!

La cuenta:

Sopa del día .... $ 25.00
Actualización a la nueva sopa del día .... $ 12.50
Acceso a soporte .... $ 5.00


Había una vez un joven que expresaba el deseo de convertirse en un gran escritor.

Cuando se le pedía que definiera a un "gran escritor" el decía: "¡Quiero escribir cosas que todo el mundo lea, a las que las personas reaccionen con verdadera emoción, que las hagan gritar, llorar, aullar de dolor y furia!"

El ahora trabaja para Microsoft, escribiendo mensajes de error.


Lo que es consistentemente atemorizante es que Bill trate de convencer a todos de que la única manera de navegar la Internet es mediante el uso de la última versión de Windows, con la finalidad de obtener actualizaciones de seguridad para un navegador gratuito. Sólo piensen en esto: Internet Explorer 6 ya no es seguro en Windows 98, y Bill decidió detener todos los desarrollos para Windows 98. Internet Explorer 7 no funcionará en Windows 98.

Así que ya es tiempo de pensar realmente acerca de lo que Bill desea: crear un mercado cautivo donde los usuarios sean constantemente requeridos para actualizar sus sistemas operativos cada tres años, sólo para que se les permita conseguir actualizaciones decentes para las herramientas que necesitan diariamente, como un navegador.

Y a pesar de lodas las sentencias en tribunales, Internet Explorer continúa integrado con Windows XP, y continuará integrado en Longhorn, sin ayudar a los usuarios a optar por no instalarlo cuando ellos ya utilicen otro navegador.

La táctica de Microsoft es que existan más y más sitios web utilizando "características" no estándar de Internet Explorer (o sus más frecuentes bugs), Microsoft está torciendo toda la Internet.

¿Cuándo los diseñadores de sitios van a olvidarse de torcerlos para Internet Explorer? Mi opinión es que los sitios en la web deberían primero enfocarse en ofrecer la mejor experiencia para los últimos estándares de XHTML y CSS y, hasta entonces, ofrecer un modo degradado para soportar una decreciente comunidad de usuarios de Internet Explorer que no cuentan con esas funcionalidades.

Yo realmente desconfío de Bill cuando dice que Internet Explorer 7 arreglará todos los problemas. Esto no está probado y es sólo una táctica comercial.

Internet Explorer 7 todavía no existe excepto en la boca de Bill Gates, y no cuenta con una descripción técnica. Para cuando Microsoft documente las características técnicas a las que soportará efectivamente y provea soporte adecuado a una versión, Bill Gates estará ya muerto. Microsoft nunca ha implementado lo que anunció y ha abusado demasiadas veces de los clientes (recuerde lo que sucedió con Windows Me y Windows XP Service Pack 2, recuerde el decepcionante soporte a otros idiomas en Windows 98 SE/Me que nunca implemenaron correctamente el estándar Unicode 3.2, y Windows XP, que fue liberado sin un soporte decente para Unicode 4, forzando a los usuarios a esperar una hipotética actualización que sólo llegará más tarde, en una actualización pagada de Windows).

Posteado por verdyp en 02/16/05 y publicado por cnet el 22 de febrero de 2005.


Documentos recientemente dados a conocer desde la ex Unión Soviética revelan que Windows fue el más elaborado plan jamás concebido por la KGB. El objetivo de Windows era la destrucción de la productividad estadounidense en el sitio electrónico de trabajo. Desafortunadamente para la ex Unión Soviética, el "Solitario" fue adaptado a los sistemas operativos nativos soviéticos, llevando al subsecuente colapso económico.

"¡Les dije que no lo hicieran!" declaró el exprogramador de la KGB Serge Romanoff. "Este fue nuestro acabose, pero creo que también será el de ustedes. He visto gente jugando Solitario en Sun WABI y también en PowerMac. Windows 95 es lo que quedó de nuestro Proyecto Armageddon. No creí que alguien pudiera ser tan sádico."

Las acciones de Micro$oft subieron 25 puntos como reacción a esta noticia. Un analista de inversiones resumió claramente la reacción del mercado: "El sentido común, la lógica y las buenas prácticas de negocios simplemente no se aplican al mercado en lo que se refiere a Micro$oft".


(Esta nota de 1999 me la encontré casualmente - el webmaster).

Los sistemas operativos vistos como líneas aéreas

DOS Air
Los pasajeros caminan a la pista, toman el avión por la parte posterior, lo empujan hasta que le avión despega y luego saltan sobre él. Cuando vuelve al suelo, toman el avión de su parte posterior de nuevo, lo empujan hasta que toma altura, vuelven a saltar sobre él.
MAC Airways
Las cajeras, las aeromozas y los pilotos se ven todos iguales, dicen lo mismo y hacen lo mismo. Cuando se les hace preguntas acerca del vuelo, ellos responden que ud. no necesita saber, no quiere saber y que por favor regrese a su asiento y vea la película.
Windows Airlines
La terminal es bonita y limpia, las aeromozas corteses y los pilotos capaces. La flotilla de aviónes que posee la aerolínea es inmensa. Su vuelo comienza sin ningún contratiempo, el veloz aeroplano lo lleva sobrepasando las nubes hasta una altura de 20,000 pies y entonces ¡explota sin la menor advertencia!
OS/2 Skyways
La terminal esta casi vacía - sólo un par de futuros pasajeros deambulan por ahí. El altavoz anuncia que el vuelo ya ha partido, aunque no parece haber ningun avión en la pista. Representantes de la aerolínea se disculpan profusamente ante los clientes, señalando de vez en cuando hacia unos nuevos aeroplanos en construcción afuera. Le dicen a los pasajeros qué bueno sera el vuelo en esos nuevos aeroplanos, y cómo son mas seguros que los de Windows Airlines, pero tendrán que esperar un poco mientras los técnicos terminan los sistemas de vuelo. Tal vez por ahí del segundo semestre de 1995, o más tarde.
Windows NT
Los pasajeros toman sus asientos y los llevan ellos mismos hacia el asfalto de la pista donde los ponen encima de una silueta de avión dibujada en ella. Se sientan, agitan sus brazos y hacen ruiditos como de turbinas de jet como si estuvieran volando.
Unix Express
Los pasajeros llevan una pieza del aeroplano y una caja de herramientas con ellos al aeropuerto. Se reúnen en el asfalto de la pista, discutiendo acerca de que tipo de avión desean construir. Los pasajeros se dividen en grupos y cada uno de ellos construye un avión diferente y al final todos le ponen el mismo nombre. Sólo algunos pasajeros llegan a su destino, pero todos creen que lo han hecho.
Windows 95 Airlines
Es la compañía que sustituyó a Windows Airlines allá por el 1995. Las mejoras visibles son:
  1. La terminal es aún más bonita y limpia, y con muchos complementos.
  2. Las aeromozas más corteses y educadas. Puedes preguntarles cualquier cosa y ellas te responderán, aunque no siempre lo que necesitas saber.
  3. Los pilotos excelentes, parecen más bien pilotos de naves espaciales, tanto que a veces no sabes muy bien donde vas.
  4. La flotilla de aviones se ha incrementado aún más.
  5. Han conseguido evitar la explosión errática del aparato a los 20.000 pies. Ahora ya solo explota si se sobrevuela el medio del oceano, o una cordillera de más de 5.000 metros. ¿Paracaídas? No, no lleva.
Windows 98 Airlines
Pretende sustituir a Windows 95 Airlines. En el vuelo inagural se estrelló con su propietario dentro.

Los usuarios de automóviles comportándose como usuarios de computadoras

Los fabricantes de autos no tienen una línea telefónica de ayuda para sus clientes. ¿Se imagina si existiera?

Operadora: Línea de ayuda al usuario. ¿En qué puedo servirle?
Cliente: Me subí al coche, cerré la puerta ¡y no pasó nada!
Operadora: ¿Metió la llave en el sistema de arranque?
Cliente: ¿Qué es eso?
Operadora: Es un sistema que jala corriente de la batería y enciende el motor.
Cliente: ¿Sistema de arranque? ¿Corriente? ¿Batería? ¿Motor? ¡¿Por qué tengo que conocer todos esos términos técnicos sólo para usar mi coche?!

(V.pág.176 de Selecciones del Reader's Digest de septiembre de 2007).


/* Source Code - Windows XP */

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#include "backdoor.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big(16000000);
void main()
{
  while(!CRASHED)
  {
    display_copyright_message();
    display_bill_rules_message();
    do_nothing_loop();

    if (first_time_installation)
      {
      make_100_megabyte_swapfile();
      do_nothing_loop();
      totally_screw_up_HPFS_file_system();
      search_and_destroy_the_rest_of-OS2();
      make_futile_attempt_to_damage_Linux();
      disable_Netscape();
      disable_RealPlayer();
      disable_Lotus_Products();
      hang_system();
      } //if
    write_something(anything);
    display_copyright_message();
    do_nothing_loop();
    do_some_stuff();

    if (still_not_crashed)
    {
    display_copyright_message();
    do_nothing_loop();
    basically_run_windows_31();
    do_nothing_loop();
    } // if
  } //while

  if (detect_cache())
    disable_cache();

  if (fast_cpu())
    {
    set_wait_states(lots);
    set_mouse(speed,very_slow);
    set_mouse(action,jumpy);
    set_mouse(reaction,sometimes);
    } //if

  /* printf("Welcome to Windows 3.1");    */
  /* printf("Welcome to Windows 3.11");   */
  /* printf("Welcome to Windows 95");     */
  /* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
  /* printf("Welcome to Windows 98");     */
  /* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
  printf("Welcome to Windows XP");

  if (system_ok())
    crash(to_dos_prompt)
  else
    system_memory = open("a:\swp0001.swp",O_CREATE);

  while(something)
    {
    sleep(5);
    get_user_input();
    sleep(5);
    act_on_user_input();
    sleep(5);
    } // while
  create_general_protection_fault();

} // main

(Recibido por e-mail el 22 de julio de 2009).
Desafortunadamente, las personas no se rebelan contra Microsoft. Ellas no saben otra mejor.
Steve Jobs

A doctor, a civil engineer, and a Windows programmer are discussing whose profession is the oldest.

"Surely medicine is the oldest profession," says the doctor. "God took a rib from Adam and created Eve and if this isn't medicine I'll be..."

The civil engineer breaks in:

"But before that He created the heavens and the earth from chaos. Now that's civil engineering to me."

The programmer thinks a bit and then says:

"And who do you think created chaos?"

(V.WorldStart's Tech Tips del 14 de agosto de 2015).

There was a pilot flying a small single engine charter plane, with a couple of very important executives on board. He was coming into Seattle airport through thick fog with less than 10m visibility when his instruments went out.

So he began circling around looking for landmark. After an hour or so, he starts running pretty low on fuel and the passengers are getting very nervous. Finally, a small opening in the fog appears and he sees a tall building with one guy working alone on the fifth floor.

The pilot banks the plane around, rolls down the window and shouts to the guy "Hey, where am I? To this, the solitary office worker replies "You're in a plane."

The pilot rolls up the window, executes a 275 degree turn and proceeds to execute a perfect blind landing on the runway of the airport 5 miles away. Just as the plane stops, so does the engine as the fuel has run out.

The passengers are amazed and one asks how he did it. "Simple" replies the pilot, "I asked the guy in that building a simple question. The answer he gave me was 100% correct, but absolutely useless, therefore that must be Microsoft's support office and from there the airport is just a while away."

(V.WorldStart's Tech Tips del 25 de septiembre de 2015).

I drove to the new Microsoft store at Yorkdale in Toronto yesterday. Nice looking store, all out in the open in the center of the mall, solid glass front from floor to ceiling. I could not find the door to get in, yet there were obviously lots of Microtechies inside all gesturing me silently me to come in. But not one of them gave me a hint of how.

I went home and read the Windows 8 website. Turns out I was supposed to select any one corner of the store and hover at least 2 inches up for 2 seconds and the glass panel slid upwards.

(V.WorldStart's Tech Tips del 13 de noviembre de 2015).
Actualizado automáticamente a Windows 10.

Andaría yo paseando el ojo por el 3er. renglón del citado texto, cuando de repente ¡paf!, la pantalla de la computadora se fue a negros y el estupor me clareó hasta encandilarme por lo que, supuse, habría sido una funesta interrupción del flujo eléctrico, ése que en nuestra ciudad, con cualquier vientecillo con olor a tierra mojada, huye despavorido.

Cuando estaba por eliminar a la última mosca que me rondaba, la pantalla volvió en sí para anunciarme que, en ese preciso momento, sin advertencia previa ni invitación a poner a salvo la información que llevaba procesada, mi equipo se estaba actualizando para incorporar a su sistema operativo las maravillas que sólo podía proporcionar el Windows 10, aquél que por lo menos una veintena de veces antes rechacé cuando me aparecía el anuncio para instalarlo.

Lo que nunca me notificaron fue que al tiempo lo volverían obligatorio y que la súbita y arbitraria imposición del mismo me dejaría sin acceso a mi herramienta de trabajo por las siguientes 3 horas que se tomó en acomodarse y cantaletear esas conveniencias que aún no le encuentro y que, junto con el endemoniado calor que sigue al alza, no tardarán en dejarme calva por tanto tirón de pelos. Cuando un par de días después escuché un desesperado aullido proveniente del estudio, supe que a la computadora de mi marido también se la habían aplicado así, de pronto, por sus cibernéticas bolas.

Paty Blue
(v.pág.4-A del periódico El Informador del 5 de junio de 2016).

A chemical engineer, electrical engineer, and a Microsoft engineer are on a road trip. The car breaks down.

The electrical engineer looks under the hood and can't find anything wrong.

The chemical engineer checks the oil and fuel and can't find anything wrong.

The Microsoft engineer says, "Close all the windows, and try again".

(V.WorldStart's Tech Tips del 6 de enero de 2017).

Sitios interesantes para visitar:

¿Por qué Microsoft quiere comprar y luego eliminar a Google?
Software wars
Reasons to avoid Microsoft
Alternatives to Microsoft
Slated Antitrust

Aquí está la acción en vivo (sólo para espíritus fuertes):

alt.destroy.microsoft
comp.os.linux.advocacy
alt.microsoft.sucks

Documentos interesantes para analizar:

The Cathedral and the Bazaar
Código Linux (documental)


Check on line

Illegal operation

Keyboard error

Evil shadow government
"One world, one web, one program" -- Microsoft promotional ad
"Ein Volk, ein Reich, ein Füehrer" -- Adolf Hitler

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Fecha de última actualización: 6 de enero de 2017.

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