Página machista


RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DE SEXO MASCULINO

  1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
  2. Los mecánicos no te hacen pendejo.
  3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de tarugadas.
  4. En las peluquerías no te roban.
  5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
  6. En la entrevista para obtener un trabajo, tu cu...erpo no es un factor.
  7. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
  8. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
  9. Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
  10. Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
  11. Los planes de la boda se arreglan solos.
  12. Vestido de boda = 10,000 pesos. Frack (alquilado) = 300 pesos.
  13. Conservas tu apellido hasta el último día.
  14. Para la luna de miel o cualquier vacación requieres sólo de una maleta.
  15. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
  16. Puedes vestir camiseta blanca en un lugar donde salpique agua.
  17. Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
  18. No tienes que afeitarte más abajo del cuello.
  19. Puedes dejar destendida la cama del hotel sin remordimientos.
  20. El pelo gris y las arrugas son sexys.
  21. Puedes meterte a un concurso de mear o eructar sin cargo de conciencia.
  22. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que la gente piense.
  23. Puedes ser sacerdote.
  24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
  25. Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
  26. Puedes sentarte con las piernas abiertas ¡valiéndote madre!
  27. Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en pareja o en grupo.
  28. Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
  29. No tienes que ir a la siguiente gasolinería porque "el baño está muy sucio".
  30. Puedes admirar a Bruce Willis, sin matarte de hambre para parecerte a él.
  31. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un puñado de maricones.
  32. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que va a llegar alguien.
  33. Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
  34. Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chingada!".
  35. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
  36. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
  37. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
  38. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, éste no le va decir a tus amigos que "has cambiado".
  39. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
  40. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
  41. Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas.
  42. Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más, hasta empiezan a felicitarte.
  43. A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
  44. No te importa si alguno de tus amigos habla a tus espaldas.
  45. No tienes que conformarte con los pedacitos de los postres de los otros.
  46. Puedes rascarte los mismísimos huevos a cualquier hora del día.
  47. Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
  48. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías tú solito doblar la población del planeta (al menos en teoría).

Grandes inventos de la humanidad

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO
¡Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE NO INVENTA NI MADRES!


Prerrogativas

Una reportera estaba en una misión periodística en un país del medio oriente. En las calles de la capital se había impresionado al ver que cuando las parejas salían juntas la mujer seguía al hombre, caminando siempre tres metros atras de él. En una entrevista con el sátrapa local ella expresó acremente su desaprobación de lo que había observado y preguntó la razón de ello. El sátrapa respondió simplemente: "¡Esta es la costumbre en nuestro país!".
Años después la reportera regresó a ese mismo país y descubrió encantada que ahora, cuando las parejas salían, la mujer caminaba 5 metros adelante del hombre. Entrevistando nuevamente al sátrapa, y felicitándolo por el cambio, le preguntó a qué se debía esta mejora tan dramática. El respondió simplemente: "Minas terrestres".


Reglas de oro para no ser un puñal

  1. El que llega a los 30 sin tener barriga: seguro que es gay. No hay nada más que decir.
  2. No comer "pelón pelo rico", "chupa chups" y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de marrano, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
  3. No tener gato... ¡Por Dios!. Sólo un pulmón consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "¡Hércules, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu... micifuuu ven bonito"... ¡Ridículo! ¡Marica! ¡PUÑAL!
  4. No dejar de ir de campamento porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
  5. No revisar el buzón del correo todos los días al llegar a casa. Eso es de maricones. Un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo... así que ¿qué piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios! Un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones... lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.
  6. No pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares. ¡Puñaladas! A ver, un café es un café: es fuerte, intenso, aromático.... ¡Es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, brandy, cognac o whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada...?" ¡Pulmonazo!
  7. No saber el nombre de más de cuatro pasteles. Un hombre sólo conoce, cuando mucho, el de chocolate, el panqué, la mantecada y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que "hombre" como Dios manda entre a una pastelería y diga: "Disculpe, me podría dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 24 jugadores en cada equipo... más la liga española, ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces?
  8. No ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-O-N-A-D-A! ¿Para qué gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aún crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos en el Ajusco o a un partido de futbol. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, pedos y eructos... jamás es pasarse el día entre libritos de mierda y sus amanerados autores firmándolos.
  9. No conducir con las dos manos. ¡Hacerlo es de gays y regays! Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los carneros con una sola mano... ¿por qué un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando sólo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el claxon; para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y, sobre todo, para meterle la mano a la chava que va al lado.
  10. No mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado. ¡Hacerlo es de puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una máquina autosuficiente en salud y unas salchichas caducas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosos para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado para ver si están buenos... ¡pinches jotos!
  11. Que si el calentador de agua no sirve, NO calentar agua en la estufa para bañarse... ¡No sea marica! Si no hay agua caliente, báñese con agua fría, sea hombre... Es muy pulmón ir con la ollita al baño para ducharse... O de plano ni bañarse... así, en su jugo, es bueno chambear, pa' recordar lo cerdos y machotes que podemos ser: barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues qué chingaos!
  12. Si después del baño de la mañana, tiene su rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Es muy puñal! Sólo le falta maquillarse para ser una mujercita. Mariquita sin calzones, puñal, repulmón, soplanucas, invertido, jotolón, moquiur...
LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCION, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA. BESITOS A TODOS...
"Lo único que dije fue que los hombres deberían acarrear el agua [del pozo local] al menos".

Mustafa Platin (predicador musulmán de Turquía oriental. Los pobladores dejaron de asistir a su mezquita luego de que sugirió a los hombres que ayudasen en las labores del hogar.)
(v.pág.6 de la revista Newsweek en Español del 5 de abril de 2004).


Lote de estacionamiento del club femenino
Lote de estacionamiento del Club Femenino

Velocímetro femenino
Velocímetro para mujeres

Estacionamiento exclusivo para mujeres
Estacionamiento exclusivo para mujeres

Cómo hacer el trabajo más disfrutable
Dilbert (9 de marzo de 2004)


Tipos de mujer según algunos ingenieros de sistemas

Mujer Virus
Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet
Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor
Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows
Sabes que tiene muchas fallas, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh
Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres conocen la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint
Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel
Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word
Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.
Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup
Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk
Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver
No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush
Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM
Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro
Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse
Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia
Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario
No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Mujer e-Mail
de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.


¡Exigimos un "Día Internacional del Hombre"!

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para el (diferente al dia del trabajo), es infinita...
¡VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestro derechos al "DIA DEL HOMBRE".
El Caja Negra
(Publicado en el periódico Mural el 10 de febrero de 2005).

Son libres de elegir
(Publicado en la revista "Día Siete" de el periódico El Informador el 22 de mayo de 2005).

Manual de Normas para Triunfar como Buen Machito Moderno.

Si desea profesionalizar su machismo, observe con detenimiento a Serrano Limón discutir sobre la sexualidad femenina, o a Hank Rohn y Bartlett hablar de mujeres.

Lydia Cacho (periodista y escritora, autora de"Los demonios del edén")
(v.pág.33 de la revista "Tentación" de El Informador del 28 de mayo de 2005).


Mujer=?

Embarazadas chilletonas.

(V.revista "Ocio" del periódico Público del 2 de marzo de 2007).


En Molla Hasan, pueblo de Turquía que tiene menos de 500 habitantes, las mujeres trabajan en la casa y en el campo para mantener a los hogares, mientras que los hombres no dan golpe y se pasan el día jugando a las cartas en las cafeterías. "Es una tradición muy antigua en nuestro pueblo", dijo el alcalde Alo Sezer.

(V.pág.32 del periódico Público del 8 de abril de 2007).


Autoridades educativas de la India fueron obligadas a reescribir un libro de texto que fue criticado por decir que los asnos son mejores compañeros que las esposas.

Grupos feministas y políticos se opusieron a un pasaje que decía: "Los asnos, tal como las esposas indias, pueden tener hambre y sed, y seguir trabajando... pero, a diferencia de las esposas, que se la pasan regañando, los asnos no se quejan".

"Cuando las esposas se enojan -continúa el pasaje-, dejan de cooperar, y amenazan con regresar a casa de sus padres, mientras que los asnos nunca se molestan y sirven fielmente a sus amos".

El ofensivo pasaje había estado durante un año en los libros de texto para estudiantes de 14 años, y en su defensa, las autoridades alegaron que era "satírico".

(V.pág.77 de la revista Selecciones de octubre de 2007).


Las matemáticas en el caso de divorcio Paul McCartney-Heather Mills son las siguientes:

Después de 5 años de matrimonio, él le pagó a ella US$ 49 millones. Asumiendo que hayan tenido sexo cada noche durante su relación de 5 años (lo cual NO pudo haber sucedido) terminó costándole US$ 26,849 cada vez.

Esta es Heather
Esta es Heather.

Por otro lado, la "call girl" de Elliot Spitzer, Kristen, absolutamente impresionante con un cuerpo inigualable, cobra US$ 4,000 por hora... ¡por lo que sea!

Esta es Kristen
Esta es Kristen.

Si Paul McCartney hubiera contratado a Kristen por 5 años, le hubiera pagado US$ 7.3 millones por una hora de sexo cada noche de los 5 años (un ahorro de US$ 41.7 millones).

Beneficios adicionales: hubiera sido: una ardiente joven de 22 años, sin requerimientos ni manipulaciones ni dolores de cabeza, dispuesta a todo lo que se le pidiera, nada de trampas, quejas o listas de "pendientes". Y lo mejor es que se marcharía cuando quisieras y regresaría cuando se lo solicitaras. A 1/7 del costo y sin honorarios legales.

Algunas veces es más razonable rentar.

(Recibido por e-mail el 25 de junio de 2008).


Las feas también tienen derechos.


Ofertón


En México los varones siempre nos consideramos muy machos, sin embargo, en lo concerniente al sexo femenino, el porcentaje de empleadas y obreras es particularmente alto, lo que está provocando verdaderos conflictos en las familias mexicanas por el cambio de mentalidad y costumbres, ya que siendo el hombre más reproductivo que productivo, hemos llegado a 104 millones de habitantes y que con lo que gana la mujer ya se puede sostener el gasto de una casa, lo que hace que al querer ella también mandar nos acordemos de aquel famoso dicho que en el ayer, nuestros abuelos relataban: "Donde la mujer quiere cantar como gallo y el gallo cacarear es segura la...".

Rodolfo Martínez López
(v.pág.4-A de El Informador del 11 de agosto de 2008).


Aviso verídico publicado en un portal financiero de un diario de EE.UU.

Análisis de inversión:

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500,000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250,000, pero no puedo pasar de eso y 250,000 no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella?

Rafaella S.

El:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500,000 por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema:

Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.

Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Ud. está hoy en "alza", en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en "trading position" (posición para comercializar), y no en "buy and hold" (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un "buy and hold") con Ud. no es un buen negocio a mediano/largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuan "bien formada, con clase y maravillosamente linda" es, yo, probable futuro locatario de esa "máquina", quiero lo que es de práctica habitual: hacer una prueba, o sea un "test drive" para concretar la operación.

Puedo agendarla.

Jack Paul H., Inversor

(Recibido por e-mail el 29 de agosto de 2008).


Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a la bella princesa: "Mamacita, ¿te quieres casar conmigo?". Y ella le respondió tajantemente: "NO, CABRON!". Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y de todo, se ponía hasta la madre de copas y de todo cuantas veces quería, jugaba golf y comía caviar porque le alcanzaba la lana para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y cogía con mujeres de la noche, vecinas, amigas y la que se le pusiera de modo. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a diestra y siniestra, meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta y encuerado, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos a gusto, viendo fútbol, peleas y pornos todo el fin de semana... y nadie lo estaba chingue, chingue y chingue como solo una mujer sabe chingar y chingar y chingar y chingar y chingar... ¡y pedir lana!

(Recibido por e-mail el 20 de agosto de 2010).


Según Frances Wilson, autora del libro How to Survive the Titanic or The Sinking of J.Bruce Ismay, "las mujeres a bordo de los botes salvavidas se rehusaron a retornar para salvar a los hombres cuya galantería habían aceptado con enorme complacencia en tanto el barco se hundía. '¿Qué es lo que quieren las mujeres?', preguntaban los periódicos. Al parecer, la caballerosidad en el mar equivalía a machismo una vez en tierra firme. Afirmó un hombre de St.Louis: 'En lo sucesivo, propongo que cuando una mujer enarbole los derechos de las mujeres, se le responda con la palabra Titanic y nada más'".

Guadalupe Loaeza
(v.pág.7 del periódico Mural del 16 de febrero de 2012).


¿Por qué lloran las mujeres?


Pienso que en tratándose del Día de la Madre las cosas han cambiado para bien. Antes los maridos e hijos le regalaban a la santa madrecita cosas como una máquina de coser, una licuadora, una estufa, la ya citada plancha o cualquier otro útil y práctico artículo para el hogar. El pretendido regalo no era en verdad para ella, eterna esclava de los suyos. Era para que hiciera mejor su trabajo en beneficio del señor y los retoños. La madre -sólo hay una- habría preferido alguna joyita, aunque fuera de fantasía; un vestido sencillo; aquellos zapatos que veía siempre al pasar frente al escaparate de la tienda. Desenvolvía la plancha, entonces; derramaba una fingida lágrima de obligada emoción y se dejaba abrazar por sus seres queridos al tiempo que mascullaba en su interior un nutrido catálogo de maldiciones que ni su esposo ni sus hijos sospechaban que sabía. Ahora, en cambio, como casi todas las mamás trabajan, su familia piensa que ella misma puede comprarse su propio regalo. ¡Y luego dicen que la liberación femenina no ha traído nada bueno!

Armando Fuentes Aguirre "Catón"
(v.periódico El Siglo de Durango en línea del 10 de mayo de 2012).


Me pregunto si el machismo no es más que una respuesta orgullosa y valentona, ante el gobierno y mandato femenino.

Algunos estudiosos del comportamiento del mexicano, señalan que el machismo, no es más que una reacción violenta y prepotente ante al miedo que se le tiene a la mujer o es una respuesta vengativa ante el daño que siente que le han propinado algunas mujeres en su vida. Pero, en general, muchos hombres son "mandilones" o sumisos a la madre y en ocasionen lo trasladan a su esposa con singular facilidad. Por eso se le suele decir a la esposa "mamita" expresión que también suelen utilizar algunos hombres coquetos para decirle que está "muy buena".

Muchas mujeres son muy inteligentes para gobernar su hogar con sutileza y sensibilidad, incluso alcanzan a convencer a cualquiera de que el hombre es el que manda, cuando en realidad, calladitas y sin prepotencia, ellas son las que dominan el escenario de la vida familiar.

De que la mujer manda, no hay discusión, lo importante es entender por qué la respuesta violenta, discriminatoria y hasta devaluatoria de muchos barbajanes que acaban por maltratarlas sin misericordia alguna.

De que hay machismo, tampoco hay duda, pero cabe la pregunta de si lo es como respuesta al miedo que se tiene al dominio femenino o realmente es una actitud que nace del deseo ferviente de someter y hacerla callar, porque los hombres mandamos y punto.

Guillermo Dellamary
(v.pág.6-A del periódico El Informador del 31 de marzo de 2016).

Sin duda, muchos mexicanos sienten que doblegar a la mujer y tenerla sumisa y obediente, es una manera de reafirmar la identidad y con un sentido de superioridad.

Julián y María Isabel Matute en el muchas veces citado libro de El Perfil del Mexicano, nos dicen: "En México, el machismo de un hombre va en relación directa a la abnegación de las mujeres que lo rodean".

Guillermo Dellamary
(v.pág.7-A del periódico El Informador del 14 de abril de 2016).

Una vez que pierde la protección y el cuidado de su madre, se siente desolado frente a las inclemencias del mundo. Y así comienzan a rodar las primeras lágrimas en su masculino rostro.

Una clara idea que nos regala Santiago Ramírez en su libro "El Mexicano, estudiando la psicología de sus motivaciones".

El hijo comienza a peregrinar por la vida con la eventual ausencia del padre, y que cuando está presente le exige y regaña, especialmente cuando está borracho. Muchas veces con golpes e insultos.

"El niño mexicano desde muy temprano aprende las técnicas que le pueden ser útiles para burlar a ese padre violento, agresivo, esporádico y arbitrario. Rápidamente se organizará en precoces pandillas en las que el muchacho, en compañía de sus amigos de edad, se dedica a hostilizar y zaherir a las figuras paternales de su ambiente. Es así como se inicia y toma principio la psicopatía del mexicano".

Ya no quiere llorar ni quejarse, ahora hará alarde de su masculinidad abrazando con singular gusto el "machismo" que -a decir de S.Ramírez- matizará todo el curso ulterior de su vida. Y si alguien se atreve a cuestionarle su hombría saltará a la palestra del pleito, pues lo sentirá como una profunda afrenta a su identidad.

"La imagen de la madre es visualizada ambivalentemente; por un lado se le adora, tanto en lo particular, como en las formas del lenguaje y religiosidad; por otro se le hostiliza y odia, en virtud de un doble tipo de hechos. Se le acusa por no haber dado un padre fuerte y por haber colocado al hijo ante la terrible situación de pasar del paraíso del afecto al infierno del abandono".

Está enojado y triste, se siente con ganas de llorar y se detiene porque no quiere hacer el ridículo ante sus amigos. Hay que ser hombrecito. Anhela a la madre pero le tiene coraje también. Con ella no me desquito, pero si con la que me vuelva a abandonar.

Así surge el alcoholismo junto al guadalupanismo, nos dice Santiago Ramírez.

Es violento consigo mismo y con los demás, pero al mismo tiempo busca a la mujer con cariño, en especial venerando a la madre.

"Una de las cosas que más importan en la vida del mexicano es su relación con la madre; usándola como estandarte y símbolo se rebelará contra el padre, y obtendrá su afirmación en la gesta de independencia; usándola como símbolo fiel que le acompaña siempre, la soldadera, gestará la revolución contra la arbitrariedad del padre cruel y distante: la dictadura".

El mexicano quiere llorar, pero ya no puede, le tiene miedo a sus propias lágrimas, cree que se debilita su machismo si lo hace.

Pero con las copas encima, aflora su dolor y brotan torrentes de lágrimas, ahora por la mujer que no lo quiere o lo ha rechazado.

Guillermo Dellamary
(v.pág.7-A del periódico El Informador del 9 de junio de 2016).

El asunto nace de una permisivilidad, casi interminable, de que el hombre en México puede hacer lo que quiera con su masculinidad. Se llega a sentir libre de hacer lo que le pega en gana con su sexualidad, así que no asume responsabilidad alguna por los hijos que concibe y va de pueblo en pueblo ejerciendo su potestad.

Aniceto Aramoni trata muy bien el tema en su libro "El Mexicano ¿Un ser aparte?" y nos agrega: "El hombre con una permisividad casi absoluta en cuanto al uso y mal uso de su sexualidad o de su genitalidad para entenderse mejor, en que ha sido el aventurero, el imaginativo, el atrevido, el poderoso, enérgico, capaz, productivo, inteligente y creativo, el que no perdía nada de su integridad al relacionarse genitalmente, en contraste con la otra porción del género humano que vivía justo al contrario".

Es decir que finalmente la mujer sí asume, en la mayoría de los casos, su responsabilidad frente a la maternidad. En cambio el varón, no todos, desde luego, caminan sin asumirla.

El hombre cree que, para reafirmar su masculinidad, debe buscar hembras con quienes demostrar su superioridad y dominio. Por eso tener hijos sin compromiso alguno, es una expresión de virilidad, no de irresponsabilidad. Al menos en la mentalidad de muchos mexicanos de antaño -ya hoy hay muchos afortunados cambios-.

Aramoni nos los plantea de esta manera: "los hombres eligen la soltería, optan por ella, ocasionalmente es aceptada y calificada como sinónimos de independencia, libertad, decisión personal, poder. En el caso de la mujer la soltería resulta impuesta, hace falta aceptar el hecho culturalmente establecido y socialmente censurado".

Aquí está la clave. Mientras que para el hombre es un símbolo de poder, para la mujer es de censura y crítica. Ser soltero es muy distinto para uno u otro. Más aún que los muy "hombrecitos" pueden llegar a considerar que es un acto de debilidad el tener a una sola mujer, por ser un mandilón. Cuando de lo que se trata, según muchos "es tener varias y dominarlas mediante el hecho simple de no poder ser amaestrado, domesticado por una y convertirse en monógamo, resulta claro que el hombre ha alcanzado el éxito y todos los logros envidiables".

En cambio para la mujer, estar soltera es casi un mensaje social de "quedada", de rechazada, de no ser atractiva y peor aún de una mujer no deseada y por ello casi fracasada.

Un padre soltero parece tener un trofeo en la mano, en cambio una mujer soltera es que. o fue abandonada o de plano quiso tener un hijo antes de que se le fuera la posibilidad.

Guillermo Dellamary
(v.pág.7-A del periódico El Informador del 16 de junio de 2016).

Vínculos interesantes

  • Cómo se fabrica un machito.


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