Enseñanzas de mi madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO"¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"
Me enseñó RELIGION"¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
Me enseñó LOGICA"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO"Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente."
Me enseñó IRONIA"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
Me enseñó a SER AHORRATIVO"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
Me enseñó OSMOSIS"¡Cierra la boca y come!"
Me enseñó CONTORSIONISMO"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Me enseñó METEOROLOGIA"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
Me enseñó MESURA"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!"
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO"¡Deja de actuar como tu padre!"
Me enseñó LA ENVIDIA"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Me enseñó VENTRILOQUIA"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
Me enseñó ODONTOLOGIA"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Me enseñó RECTITUD"¡Te voy a enderezar de un sólo trancazo!".

¡GRACIAS MAMA!


Las diferentes imágenes de una madre


Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para nuestra madre".

El segundo dijo: "Yo le mandé un Mercedes con un chofer".

El tercero dijo: "Os gané a los dos. Sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con 1'000,000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita".

Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste ¡es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".

Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".

Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡El pollo estaba delicioso!"


15 cosas que debiste haber aprendido con ella, sin ella o a pesar de ella al llegar a la madurez

  1. Si eres de mente demasiado abierta, se te saldrán los sesos.
  2. No existe la más mínima prueba que apoye la idea de que la vida sea algo serio.
  3. La inteligencia artificial no se compara con la estupidez natural.
  4. Una dieta balanceada consiste en tener una galleta en cada mano.
  5. No te preocupes por lo que piense la gente, no lo hace a menudo.
  6. Si tienes que escoger entre dos males, elige el que no hayas probado antes.
  7. Jamás han matado a nadie mientras lavaba los platos.
  8. La conciencia es lo que duele mientras el resto del cuerpo se siente tan bien.
  9. Los hombres son de la Tierra. Las mujeres son de la Tierra. Supéralo.
  10. Si te ves como la foto de tu pasaporte, probablemente necesites viajar.
  11. Para cada acción, hay un programa gubernamental contrario de igual fuerza.
  12. Hacer una tarea doméstica consiste en barrer la habitación con la mirada.
  13. La experiencia es maravillosa. Te permite reconocer un error cuando lo vuelves a cometer.
  14. La oportunidad se ve más grande cuando se aleja que cuando se acerca.
  15. Siempre hay un tonto más de lo que creías.

(V.pág.160 de la revista Selecciones de agosto de 2008).


Dicen que madre sólo hay una y que jamás entenderemos de tal responsabilidad hasta no tener hijos propios... Las madres han sido veneradas en nuestra cultura por siglos y su papel de abnegación y de formadoras de seres responsables es invaluable e innegable. Sin embargo, las señoras también se especializan en protagonizar una serie de reclamos y quejas que nos han marcado emocionalmente como hijos, a veces de por vida. A continuación algunas de las situaciones que más molestan a las madres mexicanas.

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(v.pág.10-B del periódico El Informador del 18 de abril de 2009).

Reglas para ser una suegra nefasta

Durante siglos las suegras han sido sinónimo de terror, crueldad y maldad. Son el blanco de todos los chistes y la causa de muchos problemas entre las parejas. En esta sociedad tan acostumbrada a las familias muégano, las suegras juegan un papel importantísimo con su imprudente manera de tratar de mantener el dominio de sus retoños aún en su vida matrimonial o de pareja. A continuación te presentamos un breve listado con algunas de las actividades favoritas de las suegras metiches.

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(v.pág.8-B del periódico El Informador del 30 de mayo de 2009).
Desde niños y hasta que somos bastante "talegones" todas las mamás nos dicen las mismas cosas, claro que siempre es por "nuestro bien".

A continuación una muestra representativa con lo más popular de dichas frases:

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(v.pág.10-B del periódico El Informador del 27 de febrero de 2010).

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(v.pág.10-B del periódico El Informador del 6 de marzo de 2010).
Amor de madre.

Publicado en el periódico El Informador el 8 de marzo de 2010).


Ser padres en 10 lecciones (según gomaespuma):

  1. Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
  2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
  3. Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
  4. ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
  5. Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
  6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
  7. Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta 2 monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
  8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
  9. Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
  10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

Juanberpor's Blog
(20 de octubre de 2010).


Con toda certeza, no sólo soy de esas madres que, como recién expresó un alto prelado local, estoy "fuera del papel que por naturaleza exige mi misión en este mundo", sino que anualmente, desde que tuve el inenarrable privilegio de comenzarme a reproducir, he venido cometiendo el peor y más aberrante de los pecados: denostar el 10 de mayo y su infame parafernalia que ahora les ha dado por instalar el mes entero.

Aún recuerdo el día que, hará cosa de cuatro lustros, osé profanar tan celebrado vínculo con mis reticencias lanzadas al aire desde una cabina radiofónica, en plenas vísperas de un 10 de mayo. Sin mucha solemnidad y conciencia muy ligera, expresaba yo el dudoso homenaje que supone para la festejada meterse en un brete previo que, por citar un ejemplo, en lo particular me sustrajo tiempo, atención, energía, paciencia y dineros que no me abundaban, para invertirlos en caracterizar a mi retoña como coneja y a su hermano, como ratón vaquero, con tal de observarlos brincotear en una dispersa coreografía, bajo el inclemente Sol de un árido patio escolar. Y luego, asoleada y acalambrada por mantenerme de pie sobre unos tacones que no usaba de habitual, debía correr a disponer una multitudinaria comida a la que, a falta de una madre propia, concurrían todos mis cuñados para festejar a la que les quedaba más cercana y quien, además de atenderlos, debía agradecerles su consideración y gentileza.

Asimismo, narré el infausto día que mi pequeñín, adornándose con un regalo que también sangró el erario personal, cometió la afrenta de obsequiarme un coqueto delantal con sus manitas pintadas en el mismo, pero algo así como cinco tallas menor que mi augusta cintura, sumiéndome en el más ominoso de los desencantos e incitándome a que el dichoso día, en lo sucesivo, me cayera más gordo de lo que ya me caía. De sobra está decir que los teléfonos en cabina comenzaron a repiquetear para echarme en cara mi atrevimiento, mi falta de respeto hacia el excelso parentesco que, desde luego, no merecía yo por insensible, deslenguada y sacrílega. No hubo una sola que coincidiera conmigo en que es la única fiesta en la que la homenajeada se lleva la peor parte.

He terminado por asumir que soy extraterrestre o siempre me ha resultado particularmente ocioso, aburrido y ridículo apegarme a un guión diseñado por la mercadotecnia y llevado hasta la veneración por los millones de prójimos que ese día, con las madres propias y ajenas como pretexto, se dan a los excesos culinarios, etílicos, musicales, consumistas y verbales. Algo debe habérseme fundido en el proceso, porque nunca me he reconciliado con la idea de ser, por un día al año, el sujeto receptor de una plancha o de la inopinada simpatía de quien no me conoce ni sabe a quién parí, pero que sólo por ese hecho merezco una tarjeta que lo ensalce, un chocolatito, una flor envuelta en celofán o cientos de mensajes mediáticos recargados de cursilería.

Paty Blue
(v.pág.3-B del periódico El Informador del 15 de mayo de 2011).


Lo más extraordinario de mi madre es que a lo largo de 30 años siempre nos sirvió sobras de comida. De los alimentos originales jamás supimos nada.

Calvin Trillin, escritor y humorista
(v.pág.14 de la revista Selecciones de junio de 2012).


20 frases de mamá.

No puedo dormir...


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Fecha de última actualización: 28 de marzo de 2014.

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