• 4 AÑOS DE EDAD: Mi mamá puede hacer cualquier cosa.
• 8 AÑOS DE EDAD: ¡Mi mamá sabe mucho! ¡Un montón!
• 12 AÑOS DE EDAD: Mi mamá no sabe absolutamente nada de nada.
• 14 AÑOS DE EDAD: Naturalmente, mamá tampoco sabe eso.
• 16 AÑOS DE EDAD: ¿Mi mamá?... ¡Es tan anticuada!
• 18 AÑOS DE EDAD: ¿La vieja?... Está totalmente fuera de época.
• 25 AÑOS DE EDAD: Bueno, puede ser que sepa algo al respecto.
• 35 AÑOS DE EDAD: Antes de decidir, ¿por qué no pedimos la opinión de mamá?
• 45 AÑOS DE EDAD: ¿Me pregunto qué habría pensado mi mamá al respecto?
• 65 AÑOS DE EDAD: Ojalá pudiera conversarlo con mi mamá.

El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para nuestra madre".

El segundo dijo: "Yo le mandé un Mercedes con un chofer".

El tercero dijo: "Os gané a los dos. Sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con 1'000,000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita".

Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste ¡es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".

Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".

Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡El pollo estaba delicioso!"

1. Si eres de mente demasiado abierta, se te saldrán los sesos.
2. No existe la más mínima prueba que apoye la idea de que la vida sea algo serio.
3. La inteligencia artificial no se compara con la estupidez natural.
4. Una dieta balanceada consiste en tener una galleta en cada mano.
5. No te preocupes por lo que piense la gente, no lo hace a menudo.
6. Si tienes que escoger entre dos males, elige el que no hayas probado antes.
7. Jamás han matado a nadie mientras lavaba los platos.
8. La conciencia es lo que duele mientras el resto del cuerpo se siente tan bien.
9. Los hombres son de la Tierra. Las mujeres son de la Tierra. Supéralo.
10. Si te ves como la foto de tu pasaporte, probablemente necesites viajar.
11. Para cada acción, hay un programa gubernamental contrario de igual fuerza.
12. Hacer una tarea doméstica consiste en barrer la habitación con la mirada.
13. La experiencia es maravillosa. Te permite reconocer un error cuando lo vuelves a cometer.
14. La oportunidad se ve más grande cuando se aleja que cuando se acerca.
15. Siempre hay un tonto más de lo que creías.

(V.pág.160 de la revista Selecciones de agosto de 2008).

• Meter al refrigerador las rejillas de los hielos vacías.
• Andar caminando por la casa en calcetas o calcetines.
• Dejar olvidados en el día de campo los refractarios de Tupperware que te encargó más que a tu misma vida.
• Tener una novia loquilla y coscolina que se la pase todo el día en tu casa, preferentemente viendo películas en tu cuarto.
• No cortarte el cabello.
• Usar pantalones rotos y aretes por todo el cuerpo.
• No ir a misa y encima cuando de milagro vas, criticar el sermón del padrecito.
• Sentarte con ella a ver telenovelas y criticar constantemente las fallas de continuidad y la falsedad de la historia.
• Dejar fuera del refrigerador los siguientes productos: la leche, la crema, el jamón, etc.
• Pedirle el carro prestado y regresarlo sin gasolina, y con restos de botellas y objetos íntimos de la novia en turno.
• Grabar un episodio de Los Simpson en su video de las bodas de plata.
• Dejar que se acumulen 25 kilos de ropa sucia en la caminadora de tu cuarto (que por cierto nunca usas, salvo para acumular la ropa sucia).
• No bajarle al W.C. cuando vas a hacer pipi o peor aún ¡salpicar la tapa! Esto se agrava de manera exponencial si tienes hermanas que hacen uso de las instalaciones sanitarias sentadas.
• Llevarte a la playa su secadora de pelo sin avisar.
• No avisar ¡así de simple!
• Casarte sólo por lo civil, y si es con tu novia la coscolina que no salía de tu cuarto, peor tantito.
• Embarazar a tu novia, en ese momento se convierte en coscolina.
• Hacer mofa de sus revistas favoritas, que de seguro son de chismes.
• Andar de coscolino con la muchacha del servicio.
• Criticar el escaso contenido poético en las canciones de: Leo Dan, Palito Ortega, Sandro de América y Roberto Jordán.
• Ensayar con tu banda de rock en tu cuarto.

Durante siglos las suegras han sido sinónimo de terror, crueldad y maldad. Son el blanco de todos los chistes y la causa de muchos problemas entre las parejas. En esta sociedad tan acostumbrada a las familias muégano, las suegras juegan un papel importantísimo con su imprudente manera de tratar de mantener el dominio de sus retoños aún en su vida matrimonial o de pareja. A continuación te presentamos un breve listado con algunas de las actividades favoritas de las suegras metiches.

• Llame a su nuera/yerno con el nombre equivocado, de preferencia con el de algún ex de quien usted no pierde la oportunidad de comentar lo maravilloso/a que fue.
• El día de la boda ponga cara de pésame y resignación, y con un suspiro atorado exclame en voz alta: "¡Ay mi niña! ¿cómo se fue a casar con éste?"
• Llámeles por teléfono en su luna de miel o mejor aún, alcáncelos en su viaje. Total, llevan muchos días solos y seguro ya la extrañan.
• Presiónelos cada vez que pueda para que: "ya encarguen bebé" o si ya tienen uno, pues presione para que tengan la parejita. Esto mejora si además les sugiere que el nombre del bebé sea como el de sus abuelos.
• Hábleles diario a su casa, ya sea muy temprano o después de las 10 de la noche y siempre pregunte por su hijo o hija, nunca mande saludos a su yerno o nuera.
• Si durante el embarazo su nuera tiene nauseas, mareos o calambres, minimícelos y dígale: "¿A eso le llamas pies hinchados? eso no es nada en comparación con lo que yo pasé, esas si que eran molestias".
• Critique todo lo que haga su nuera: su forma de cocinar, como educa a sus hijos, y sobre todo su necedad de trabajar, pues "el lugar de la mujer está en la casa".
• De su yerno critique: el trabajo que tiene, su forma de vestir y su poca habilidad para arreglar las cosas de la casa.
• En la medida de lo posible haga comentarios frente a su yerno/nuera tales como: "Madre solo hay una" o "tengo derecho de antigüedad".
• Compita con sus consuegros para ganar la atención de la pareja, critíquelos cada vez que pueda y haga todo lo posible para que pasen con usted todas las vacaciones.
• Organice comidas reglamentarias todos los fines de semana y ármeles un teatrito/chantaje, si por algún motivo no pueden ir o simplemente se les antojó quedarse en casa.
• Dígale a su hijo: "Te hablo a la oficina, por que con eso de que tu esposa nunca está en casa..."
• Cuando la inviten a comer a su casa y la nuera le sirva el plato favorito de su hijo, diga algo así como: "Está muy bueno pero... te voy a pasar la receta correcta".
• Algunas frases que a una nuera le encanta escuchar de su suegra:
  "¿Estrenando otra vez? ¡Ha de haber costado carísimo!"
  "Te hablé y como de costumbre, no estabas." "¿Otra vez se van de viaje?"
  "¿Estás repuestita verdad?"
• Compare siempre que pueda a su nuera con la inteligente de su hija o al inútil de su yerno con la monada de su hijo.
• Nunca olvide ni perdone cualquier falta por pequeña que sea.
• Siempre aconséjela: en una tienda, en el momento de amamantar al bebé, en cómo poner la mesa, en como decorar la casa etc., etc.

A continuación una muestra representativa con lo más popular de dichas frases:

• ¡Ponte suéter!
• ¡Déjese ahí!
• ¡Qué! ¿se mandan solos?
• Esa muchachita no te conviene.
• Te lo digo por tu bien.
• ¿Quién crees que lava la ropa?
• Ahorita que llegue tu papá vas a ver.
• Eres igualito a tu padre.
• ¡Acuérdate que soy tu madre!
• ¡Un día me vas a matar de un coraje!
• ¿Por qué me castigó Dios con estos hijos?
• ¡Ya tendrás a tus hijos y vas a entender mi sufrimiento!
• Qué creen, que estoy pintada o qué.
• Qué creen, que soy su sirvienta.
• ¡Cómete tus calabacitas mijo, no ves como los niños se mueren de hambre en Biafra!
• ¡No me contestes que soy tu madre!
• ¡Mira nada más cómo vienes!
• Deberías de aprender de fulanito, él nunca hace renegar a su mamá.
• Para mí siempre serás mi bebé.
• No tienes llenadera.
• Si no te comes el espinazo con tuétano te va a llevar el viejo del costal.
• ¡Arregla tu chiquero!
• Qué te cuesta avisar.

• ¡No le pongas seguro a la puerta del baño mijo! ¿Pos qué tanto haces?
• ¡Aquí no es hotel! Lleguen a la hora que les dije.
• ¡Aquí no es restaurante! Se comen lo que cociné y no se levantan hasta que terminen su hígado encebollado.
• Ya lava tus tenis, pareces pordiosero.
• Cuando tengas tu casa harás lo que quieras.
• Qué ¿tus amigos no tienen casa?
• Ve a ver si tu padre sigue en la cantina.
• Si vuelves a decir esa palabrota, te voy a lavar la boca con jabón ¡pareces carretonero!
• Esto me va a doler mas a mí que a ti.
• ¡Cuando yo tenía tu edad, sacaba puros dieces y no hacía renegar a mi mamá!
• ¡Nunca se acomiden a nada en la casa!
• Ya van tres domingos que no vas a misa. ¡Te vas a condenar!
• ¿Traes cola ó que? ¡Cierra la puerta!
• No, todavía no llegamos. ¡Si vuelves a preguntar tu papá se regresa!
• Y si tu amigo se tira de un puente ¿tu también?
• ¡Deja de llorar o te voy a dar para que llores por algo!
• A tu edad yo sabía cocinar de todo.
• ¡Qué esperanzas que yo le contestara a mi papá! Me habrían dado con el fajo.
• Si no te quisiera tanto no te castigaría, algún día me lo vas a agradecer.
• A ti te tocó todo fácil, deberías ver como era en mis tiempos.
• Lo haces rápido y de buen modo.
• ¿Cuántas veces te lo tengo que repetir, tienes cabeza de teflón?

Publicado en el periódico El Informador el 8 de marzo de 2010).

1. Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3. Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4. ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5. Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
7. Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta 2 monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9. Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

Juanberpor's Blog
(20 de octubre de 2010).

Aún recuerdo el día que, hará cosa de cuatro lustros, osé profanar tan celebrado vínculo con mis reticencias lanzadas al aire desde una cabina radiofónica, en plenas vísperas de un 10 de mayo. Sin mucha solemnidad y conciencia muy ligera, expresaba yo el dudoso homenaje que supone para la festejada meterse en un brete previo que, por citar un ejemplo, en lo particular me sustrajo tiempo, atención, energía, paciencia y dineros que no me abundaban, para invertirlos en caracterizar a mi retoña como coneja y a su hermano, como ratón vaquero, con tal de observarlos brincotear en una dispersa coreografía, bajo el inclemente Sol de un árido patio escolar. Y luego, asoleada y acalambrada por mantenerme de pie sobre unos tacones que no usaba de habitual, debía correr a disponer una multitudinaria comida a la que, a falta de una madre propia, concurrían todos mis cuñados para festejar a la que les quedaba más cercana y quien, además de atenderlos, debía agradecerles su consideración y gentileza.

Asimismo, narré el infausto día que mi pequeñín, adornándose con un regalo que también sangró el erario personal, cometió la afrenta de obsequiarme un coqueto delantal con sus manitas pintadas en el mismo, pero algo así como cinco tallas menor que mi augusta cintura, sumiéndome en el más ominoso de los desencantos e incitándome a que el dichoso día, en lo sucesivo, me cayera más gordo de lo que ya me caía. De sobra está decir que los teléfonos en cabina comenzaron a repiquetear para echarme en cara mi atrevimiento, mi falta de respeto hacia el excelso parentesco que, desde luego, no merecía yo por insensible, deslenguada y sacrílega. No hubo una sola que coincidiera conmigo en que es la única fiesta en la que la homenajeada se lleva la peor parte.

He terminado por asumir que soy extraterrestre o siempre me ha resultado particularmente ocioso, aburrido y ridículo apegarme a un guión diseñado por la mercadotecnia y llevado hasta la veneración por los millones de prójimos que ese día, con las madres propias y ajenas como pretexto, se dan a los excesos culinarios, etílicos, musicales, consumistas y verbales. Algo debe habérseme fundido en el proceso, porque nunca me he reconciliado con la idea de ser, por un día al año, el sujeto receptor de una plancha o de la inopinada simpatía de quien no me conoce ni sabe a quién parí, pero que sólo por ese hecho merezco una tarjeta que lo ensalce, un chocolatito, una flor envuelta en celofán o cientos de mensajes mediáticos recargados de cursilería.

Paty Blue
(v.pág.3-B del periódico El Informador del 15 de mayo de 2011).

Calvin Trillin, escritor y humorista
(v.pág.14 de la revista Selecciones de junio de 2012).

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