Universidades mexicanas en acción

El cuidado del césped (pasto) en los diferentes campus.
UNIVERSIDADAVISOS PARA PROTEGER LAS AREAS VERDES
UNIVAFAVOR DE NO "PISAR" EN EL PASTO.
ITESOFAVOR DE NO IMPARTIR CLASES EN EL PASTO.
Universidad de las Américas (Puebla)FAVOR DE NO PISAR EL PASTO.
Universidad de las Américas (México)FAVOR DE PONER PASTO.
Universidad Anáhuac (norte)FAVOR DE NO PISAR EL PASTO SIN ZAPATOS GUCCI (de venta en la tienda de la "Uni").
Universidad Anáhuac (sur)FAVOR DE NO ASOLEARSE EN EL PASTO.
ITAMFAVOR DE NO PISAR ESTE ACTIVO FIJO.
IPADE¿COMO SOLUCIONARIAS LA PROBLEMATICA DE PISAR EL PASTO?
Universidad Iberoamericana¡O SEA! ¡NO! ¡POR FA, NO PISES EL PASTO!
Universidad PanamericanaPISAR EL PASTO ES PECADO.
Universidad La Salle¡POR EL AMOR DE DIOS! ¡NO PISEN EL PASTO!
UNITECFAVOR DE NO ORINARSE EN EL PASTO.
Universidad del Valle de MéxicoFAVOR DE NO ROBARSE EL PASTO.
Universidad Latinoamericana¡LE CAE AL QUE PISE EL PASTO!
Instituto Politécnico NacionalFAVOR DE NO COMERSE EL PASTO.
UAMEN MEMORIA DE NUESTROS HERMANOS INDIGENAS DE CHIAPAS, ¡NO LO PISEMOS MAS!
U.N.A.M.COMPAÑEROS, FAVOR DE NO FUMARSE EL PASTO.
Universidad de GuadalajaraPROHIBIDO PISTEAR EN EL PASTO.
Universidad Autónoma de ChiapasPROHIBIDO EL PASO. TERRITORIO INDEPENDIENTE.
Universidad Autónoma de TabascoFAVOR DE NO ESTACIONAR SU PANGA EN ESTA AREA.
Universidad Autónoma de YucatánFAVOR DE NO REGAR EL PASTO QUE SE MOJA.
Universidad Autónoma de OaxacaUQA IGUAIQOSTA MAI MANTA, CUASI OCUPI.
Universidad del Noroeste (Hermosillo)¿CUAL PINSHI PASTO?... ¡QUE LLUEVAAA!!!!
Universidad Autónoma de GuadalajaraSI USTED PISO EL PASTO, PASE A PAGAR A CAJA.
Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (léase ITESM)SI USTED PISO EL PASTO, FAVOR DE CONECTARSE A LA RED Y PROPORCIONAR EL NUMERO DE UNA TARJETA DE CREDITO... GRACIAS.
Claustro de Sor JuanaAQUI DESCANSAN LOS RESTOS DE DON JUAN DE O'DONOJU Y RIVADENEYRA.
UAEM¡NO PISES EL PASTO! ¡GÜEY!


Estudiantes requeridos para cambiar un foco en los diferentes campus.
UNIVERSIDADESTUDIANTES EN EL CAMBIO
Anáhuac del surDOS: uno para llamar al electricista y otro que llame a su papá para que pague la cuenta.
ITESM (Campus Monterrey)DOS: uno para preparar los martinis y otro para llamar al electricista.
Universidad PanamericanaONCE: uno para que cambie el foco y diez más para que cuenten el chisme.
UNITECEn ninguna carrera de esta escuela enseñan a hacer eso.
ITESM (Campus Guadalajara)CUATRO: uno que avise a "Planta Física", otro que cheque que el foco no distorcione la estética del campus, otro que se lance por los mariachis y el último que organice un desfile de D&G para relajar la presión.
U.N.A.M.SETENTA Y SEIS: uno para que cambie el foco, veinticinco para protestar por el derecho que tiene el foco de no ser cambiado, y cincuenta para proteger a los anteriores de los "porros".
Universidad de las Américas (Puebla)NINGUNO: automáticamente se registra y se repara la falla, y se les avisa vía e-mail a todos los alumnos y padres de familia que se ha incrementado la colegiatura en un 30% para el próximo semestre..
IPADEUNO: él sostiene el foco y que el mundo gire alrededor suyo.
ITESM (Campus Ciudad de México)NINGUNO: los del IPADE vienen a hacerlo.
Instituto Politécnico NacionalCINCO: uno para diseñar una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, dos para instalarlo y otro para escribir el programa que controle el switch del foco.
Universidad Autónoma de AguascalientesONCE: Uno que alguna vez se pare en el salón de clases y se le ocurra encender la luz, y diez que formen una comisión que decida que porcentaje de sueldo se les reducirá a los maestros para cubrir el costo.
ITESO (Guadalajara)NINGUNO: encienden una fogata y siguen como si nada.
Universidad IberoamericanaCINCO: uno para que lo cambie y cuatro para buscar una vestimenta especial Hugo Boss para la ocasión.
Universidad La SalleDIEZ: uno para cambiarlo, otro de remplazo por si el primero está ebrio, y ocho que recen para que funcione.
Universidad Bonaterra (UP de Aguascalientes)Un comité de evaluación que decida entre el foco o instalaciones depotivas.
ITAMCUATRO: uno para cambiar el foco y tres para checarle su tarea de matemáticas al primero.
Universidad Autónoma de GuadalajaraCUATRO: uno que compre el foco, otro que lo cambie, y dos para echar "aguas" para que los Tecos no los sorprendan e interroguen por pretender "iluminar" a los compañeros.
Universidad de GuadalajaraNinguno: todos se fueron a un "baje" de cervezas y no hay quien se entere del foco fundido.
El Colegio de MéxicoCATORCE: diez para formar un comité que vote acerca de si cambiar el foco es una violación al código de honor, otro para cambiar el foco, otro que le sostenga el banquito donde está parado al anterior y otro para darle las gracias al Presidente por la electricidad.
UNIVA (Guadalajara)DOCE: uno que sostiene el foco, dos equipos de cinco cada uno que por turnos levantan y hacen girar la escalera donde está subido el que sostiene el foco para atornillarlo, y otro que mantiene alejadas a las "chavas", no les vaya a caer encima el primero.


Graduados en busca de empleo.
UNIVERSIDADENTREVISTA DE TRABAJO
Instituto Politécnico Nacional (Modesto)Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.
Universidad Anáhuac (Chulesco)He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no le sirva de precedente. Yo diré cuánto quiero cobrar y el color del Ferrari.
Universidad Nacional Autónoma de México (Hippie)El bienestar y la paz nacionales han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi currículum está impreso en papel reciclado.
Universidad Iberoamericana (Wannabe)La extensión de mi currículum era tal, que he decidido enviársela en CD-ROM. Puede comunicarse conmigo al móvil (celular) o dejar mensaje con mi secretaria.
Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de MonterreyAquí está mi currículum. Sólo tiene una línea que dice: "Estudié en el Tec de Monterrey". Sé que eso es suficiente para que me den este trabajo. Ahora dígame: ¿dónde está mi oficina privada?. Creo que está sobreentendido que los muebles serán de caoba y tendré una computadora HP Pentium 4 de al menos 1 gigahertz, con disco duro de 60 gigas, 512MB de memoria RAM, monitor de 21" y conexión directa a Internet, puesto que desde ahí estaré haciendo todo mi trabajo, ¡nada de dialup! ¿Cuál será mi secretaria personal? ¿Dónde está la sala de conferencia virtual?... supongo que utilizan los servicios del Tec de aula virtual para la capacitación... ¿y mi videoteléfono?... ¿Cuál será mi puesto, Director General o Presidente del Consejo?
Instituto Tecnológico Autónomo de MéxicoSoy máster MBA, NBA y del universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad, pero como usted no tiene idea, le cobraré el doble.
Universidad Autónoma Metropolitana (Inglés avanzado)Ai want tu incorporeit tu llor enterprais. Ai am fri of servicio militar an guant tu cobrar money. If want, fone mi tu spic about may experiens working in Almusafe's citti. Have a nais kiss.
Universidad La Salle (Informática avanzada)En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Así mismo, sé programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleando indistintamente el Winzip y el Java. Además me comunico por Internet con un primo en Mérida.
Universidad Autónoma de Nuevo León (Ranchero aflojerado)Bueno, en realidad le mando mi currículom porque tengo que trabajar. Si me contrata o no, me da lo mismo. Pero trate de ponerme una tarea fácil, porque de otra forma no la voy a librar. Además deberá aguantar mi música de Bronco y Pesado todos los días. Evite hacerme trabajar con rockers o hippies. Los lunes llegaré tarde porque el domingo es "Noche de Rodeo" en FarWest. Adiosito.
Universidad de Monterrey (Niño bien)Papi me pagó la carrera y, gracias a Dios, terminé. No me gusta llegar temprano a trabajar, pero con suerte y algo de dinero arreglamos para que yo esté en tu empresa mientras me caso con alguien que me mantenga (en el caso de las niñas) o bien papi o algún amigo me consiguen algo mejor. Por cierto, los viernes me será difícil llegar a la hora convenida, porque, tú sabes, el weekend inicia desde el jueves, ¿ok?
Universidad Tecnológica de México (Víctima de la publicidad subliminal)Aquí le mando mi currículum. No olvide que es mi "pasaporte al futuro" para lograr un "equilibrio UNITEC". CBK-bron que me contraten, pero haremos un "esfuerzo UNITEC". Yo sé que este es un currículum "real para un mundo real". ¡Adios!
UNIVASe chelear y conbeber con los compañeros de trabajo... Puedo ayudarle a resolver sus problemas monetarios junto con los míos (ya no tengo pal próx. cuatrimestre y a mi apá se le terminaron las vaquitas).


Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando, de repente, aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejo y se baja un chavo de no más de 30 años, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY". Se acerca al pastor y le dice: -Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene en su rebaño ¿me regalaría usted una?
El viejo responde con algo de asombro -Sí, ándele.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la "red de redes", baja una base de datos de 300 MB, mediante un dispositivo GPS de la 4x4 identifica la zona exacta en donde se encuentra el rebaño, entra a una página de la NASA y baja una imagen satelital casi actual de esa zona, la amplifica, marca la zona cubierta de ovejas y obtiene su área, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas "macros" personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del MS Project, y luego de tres horas le responde al pastor: -Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era y que se podía llevar una oveja.
El joven tomo una oveja y la subió a la camioneta. Cuando estaba por marcharse, el viejo lo detuvo y le preguntó: -Disculpe, ¿si yo llegase a adivinar en dónde estudió, Ud. me devolvería mi animalito?
El joven le dijo sonriente: -Seguro hombre-, mientras abría la puerta de su 4x4 para subirse.
El viejo entonces afirmó: -Usted estudió en el Tec de Monterrey.
El joven, totalmente sorprendido, exclamó: -¡Exacto!- y mientras le devolvía la oveja que había tomado del rebaño preguntó: -¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió: -Por 3 razones: primera, usted vino sin que yo lo llamara; segunda, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sabía; tercera, se nota que no conoce NADA de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro. ¡Muchacho pendejo!

Un joven, egresado de una de las universidades más prestigiosas del país, va a pedir trabajo a una empresa internacional y, con su típico tono de voz pedante, se presenta ante el gerente de personal:
"Disculpe... Vengo a pedir empleo."
"Muy bien, ¿me puedes decir que currículum o experiencia laboral tienes?"
"Pues verás, todavía no he trabajado porque soy recién egresado de la carrera de Ingeniería en Sistemas, en la mejor universidad, por supuesto, ¿no? Hablo 100% English y algo de Français y Japanese. Hice el servicio social en la Presidencia de la República junto con el sobrino del Presidente. Fui el segundo mejor promedio con 9.973. Hice un intercambio académico al MIT de Boston. Actualmente, vivo en Las Lomas y mi hermano es director general de una importante compañía. Además, cuento con disponibilidad para viajar por todo el mundo. Mi papá es master en finanzas corporativas y es miembro consultor de una empre! sa de las Fortune 500."
El gerente de personal, sin inmutarse, prosigue con la entrevista:
"¿En qué área piensas desarrollarte en esta empresa?"
"Pssss, en la Dirección de Sistemas o en alguna gerencia, ¿no?"
"¿Y que pedirías por tus servicios?"
"Pues, para comenzar, una oficina privada con vista a la ciudad y 2 secretarias; 10,000 pesos por semana, libres de impuestos; una supercomputadora, (con Internet, por supuesto); lugar de estacionamiento y un automóvil de la empresa... pero que tenga clima, un buen estéreo y bocinas, ¿qué te parece?"
"¡Muy bien!"
En ese momento, el empleador se queda pensando un minuto y le sugiere:
"Bueno, te vamos a proponer lo siguiente: un puesto en la Dirección de Sistemas con 10 personas a tu cargo y 3 secretarias (para ti solo, por supuesto); también tendrás una oficina privada en el piso 27 del edificio con vista a la ciudad; un lugar para estacionarte al lado de los demás directores; te vamos a ofrecer 10 mil pesos pero diarios, libres de polvo y paja; un bono anual de 15,000 dólares por productividad, una computadora portátil, 2 meses de vacaciones por año; gastos médicos mayores y, además, un Mercedes Benz rojo con todo y su chofer, ¿te parece?"
"Híjole, la verdad, ¡es mucho! ¿Estás bromeando?"
"¡Pues si tú empezaste, cabrón!"

(Recibido por e-mail el 30 de enero de 2012).


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Fecha de última actualización: 30 de enero de 2012.

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